“אני לא מאמין שאמרת לי את זה…”

“את תמיד…”

“אתה אף פעם לא…”

המשפטים האלה מכירים לכם? ברגעי כעס וחום הקרב, המילים שלנו הופכות לחצים שפוגעים בדיוק במקומות הכי רגישים של בן או בת הזוג. ואז, כשהכל נרגע, אנחנו מתעוררים למציאות: פגענו באדם שאנחנו הכי אוהבים.

למה אנחנו פוגעים דווקא במי שהכי קרוב אלינו?

התשובה הקשה:

כי הם רואים אותנו הכי טוב. הם יודעים איפה הנקודות הכואבות שלנו, ואנחנו יודעים איפה שלהם. בזמן כעס, המוח שלנו לוקח “קיצור דרך” ופוגע שם שהכי יכאב להם.

התשובה העדינה יותר:

כי אנחנו מרגישים בטוחים איתם. אנחנו יודעים שלמרות הכול, הם יישארו. אבל הביטחון הזה לא אמור להיות רישיון לפגוע.

יש מס סוגים של פגיעות

– הערות על המראה או ההתנהגות

– השוואות למשפחה או לחברים

– ביקורת על דרכי חשיבה או עבודה

– חשיפת סודות שנאמרו באמון

– פגיעה בנקודות טראומה או רגישות ידועות

– איומים על הזוגיות עצמה

ויש גם את הפגיעות השקטות ;

– התעלמות מרגשות

– ביטול צרכים או חלומות

– הפסקת תקשורת רגשית

איך מזהים שפגענו?

לפעמים אנחנו כל כך עסוקים להגן על עצמנו, שאנחנו לא מבחינים שפגענו. אבל הסימנים שם:

בבני הזוג :

– נסיגה או שתיקה פתאומית

– שינוי בשפת הגוף

– תגובות קרות או מנותקות

– בכי או כעס לא פרופורציונלי

בנו:

– תחושת “ניצחון” שמהר מתחלפת בחרטה

– הרגשה שהלכנו רחוק מדי

– קושי להסתכל בעיניים של בן.ת הזוג .

הדרך לפיוס אמיתי –

(לא רק לומר סליחה):

1. עצרו ותכירו במה שקרה

“אני מבין/ה שמה שאמרתי פגע בך, ואני רוצה לתקן את זה.”

2. קחו אחריות מלאה

לא “סליחה שפגעתי בך אבל גם את/ה…”

אלא “אני לקחתי את הכעס שלי ופגעתי בך. זה לא בסדר.”

3. הבינו מה בדיוק פגע

לעשות זום אאוט מבלי להתגונן אלא לנסות להבין באמת

“תוכל/י להסביר לי איך מה שאמרתי גרם לך להרגיש?”

4. הביעו חרטה כנה

“אני באמת מצטער/ת. לא התכוונתי לפגוע, אבל אני מבין/ה שזה מה שקרה.”

5. התחייבו לשינוי

“איך אנחנו יכולים לוודא שזה לא יקרה שוב?”

 6. תנו זמן

פיוס זה לא מתכון של 5 דקות. 

לפעמים צריך זמן לעכל, לסלוח, ולבנות מחדש אמון.

כשאתם הצד הנפגע

זה מותר לכם:

– להיות כועסים או עצובים

– לקחת זמן לעבד את הפגיעה

– לבקש הבהרות או התנצלות

התנהגות שממש  לא עוזרת לכם:

– נקמה או “להחזיר” באותה מטבע

– להחזיק בכעס לנצח

– להפוך את הפגיעה לנשק נגד השותף

– להעמיד פנים שהכול בסדר כשזה לא

המחשבות הקשות שכולם חושבים ולא אומרים

**“אולי זה מה שבן.ת הזוג  באמת חושב/ת עליי?

לפעמים. אבל לרוב, מה שאמרו בכעס זה גרסה מעוותת של המציאות, לא האמת המלאה.

שאלות שתמיד עולות והן סופר רלוונטיות :

“איך אני יכול/ה לסמוך שזה לא יקרה שוב?

אי אפשר להבטיח. אבל אפשר ללמוד לתקשר טוב יותר ולהכיר את הטריגרים שלנו.

האם זה סימן שהקשר שלנו לא טוב?

קשר בריא זה לא קשר ללא קונפליקטים. זה קשר שיודע לתקן קונפליקטים בצורה בונה.

כלים מעשיים למניעת פגיעות

לפני הויכוח:

– קחו נשימה עמוקה

– שאלו את עצמכם: “מה אני באמת רוצה להשיג מהשיחה הזו?”

– תזכרו,המטרה היא פתרון, לא ניצחון

 במהלך הויכוח:

– תדברו על הבעיה, לא על בני הזוג שלכם

– תשתמשו ב”אני מרגיש/ה” במקום “אתה תמיד”

– אם אתם מרגישים שאתם מתחילים לפגוע – קחו הפסקה

 אחרי הויכוח:

– תמיד חזרו לבדוק איך בני הזוג שלכם מרגישים

– שאלו אם יש דברים שצריך לתקן

– זכרו למה אתם אוהבים אותם

—–

האמת,

כולנו פוגעים, כולנו נפגעים. ההבדל בין זוגות ששורדים לאלה שלא, זה לא חוסר הקונפליקטים – זה הדרך שבה הם מתמודדים איתם.

זוגיות זה לא להיות מושלמים. זה ללמוד לאהוב למרות האי-שלמות, ולהיות מוכנים לעבודה הקשה של בנייה מחדש כל פעם מחדש.